每个女孩心里,都有对未来老公的憧憬:要么风度翩翩多才多艺,要么事业有成有车有房……可现实却是,大多数女孩找不到理想中的男友。于是,那些不甘心的女孩,挑来挑去一个个成为大龄“剩女”。
近日,南京一位叫袁素文的女硕士在网上征婚,在她列出的择偶前提中,要求未来的男朋友必需在这几年死了爸妈,未婚处男,32岁以下,本科以上学历,月收入6000元以上,无犯罪记实,身高172cm以上……这个帖子发出后当即引起了网友的激烈反应,一位网友甚至运用概数理论计算出全世界符合要求的男性只有两人。
从袁素文前提苛刻的征婚到当前良多优秀女孩愁嫁,这两者之间是否存在某种必定的联系?
本期策划就讲述了5位愁嫁女的故事,不一样的故事诉说的是一样的困惑:我为什么嫁不出去?但从她们的故事中,我们好像可以得出这样一个结论:剩女之所以嫁不出去,不是由于好男人太少,而是由于熟悉误区让她们丧失了找到好男人的能力。
故事一:我只想要个完美男人
李丽的脑海中,常常会泛起一个画面:在熙熙攘攘的大学校园里,一位美女拎着萝卜白菜,傍晚的阳光直射在她身上,那曼妙的身材和寒酸的蔬菜形成光鲜对比……
这是李丽的同学买菜给同居男友的一幕。自从这个影像定格在李丽的大脑后,她便决定,穷酸的学生毫不能要,一定要找个完美男人,有钱有才,让自己过上衣食无忧的糊口。
工作后,李丽开始不断相亲,也碰到过帅气的男人,但他工资菲薄单薄得连一辆捷达都买不起,更别提买房了;也碰到过小有家产的男人,但要么长得对不起观众,要么就是年纪偏大,头顶都秃成飞机场了。有时李丽也想迁就一下算了,但其实是不甘心。于是继承将更多的精力投入到相亲之中。
一次,李丽终于碰到自己中意的男士,工作、举止、长相都还不错,就是身高没有达到她的尺度。李丽衡量了一下,觉得那人整体素质不错,想进一步交往。但第一次见面后,人家就没有主动和她联系了。后来找先容人偷偷了解后才知道,原来对方觉得她的身材一般,他想要找身高170cm以上的!李丽恨得咬牙切齿, 但又转念一想,你看不上我,我还看不上你呢!你才176cm,我要求的可是180cm的男人!
就这样,挑挑拣拣,一晃就要到30的门槛了。李丽开始慌了:是贯彻始终仍是勉强责备?假如降低尺度,那么这么多年的努力不是功亏一篑?可是假如继承坚持,还要等多久呢?
专家点评
在大学时期,同学的寒窗式爱情引发了李丽对恋爱择友的思索,并初步确立了她的择友尺度。毕业进入社会后,她不断地相亲,但都只关注对方的物质和外在前提,完全忽略了自己感性层面的体会—感觉。人与人之间相处交往,感觉是很重要的,双方有感觉便有机会做更进一步的交流,才有可能产生恋爱的感觉,找到自己真正喜欢的另一半。而李丽的感觉显然被她过于理性的、刻板的择友前提所掩盖、压抑而无法体会到。
追求完美的男人没有错,但世界上有完美的男人吗?抛开这个谜底不说,李丽也应该扪心自问一下:自己是完美的女人吗?一直带着童话梦想去寻找人生伴侣,这是李丽不够成熟的表现。更重要的是,李丽必需意识到,婚姻不是一场买卖,自己不是商品,对方也不应该是。
因此,李丽目前要做的就是放下原有的认知偏差,在今后的糊口中学会赏识别人,专心去感慨感染对方,并学会接受他人的爱。
1。重新看自己,给自己减减分。走出幻想,回归现实,做个普通人迎接普通的日子。
2。给相亲对象加加分。人与人的感觉都是互相的,你给他加一分,他也会给你加一分,加起来就是幸福和满足。
3。把所谓的“尺度”扔进垃圾桶。别用别人的“尺度”赶跑了“电感”,被“尺度”误了一辈子。
故事二:我怕再次受到伤害
经历过一次失败的恋爱后,思旋开始畏惧男人。
那次恋爱是那么浪漫和夸姣,男友是她心中的白马王子,高大帅气温柔体贴智慧善良。跟男友在一起时,思旋觉得特别幸福,也特别珍惜。但没想到,优秀的男人也很抢眼,良多女人都对男友投怀送抱。刚开始,男友老是一笑了之。可是被一个富家女穷追猛打后,男友开始慢慢动心。那个女孩送他名牌衣服、名牌腕表,甚至在他25岁生日时,送了他一辆帕萨特!固然她有先天性心脏病,以后可能生孩子都成题目,可思旋的男友仍是抛弃了他们3年的感情,选择了她!
男友的背叛给了思旋一个致命的打击!在她看来那么夸姣的爱情,都经不起现实的考验。痛苦了很长一段时间后,在父母的督促下,思旋也开始了相亲。但老是和对方见一面后,就没有再继承交往下去的心思。思旋总会想,他看着怎么那么势利呢?他怎么长得那么花心呢?他会不会和前男友一样呢?
为了避免自己再次受到伤害,思旋老是在对方拒绝她之前,先将对方拒绝!对于结婚,思旋就更不敢奢望了,假如在婚后遭遇对方的背叛,那将是更大的打击!思旋也很想有美满的糊口,但她却不知道该怎么去相信下一个男人,怎样重新开始自己的糊口!
专家点评
全心的投入却换来被抛弃的下场,这对于任何一个女孩来说,都是一个致命的打击。这样的创伤,导致思旋对任何异性都持怀疑的立场,不敢将自己再完全交给另一个人。“他看着怎么那么势利呢?他怎么长得那么花心呢?他会不会和前男友一样呢?”这显然是将前男友的负性影子投射给了所有相亲对象,因此,她必需进行自我保护—先拒绝对方!伴随这一创伤的另一个暗影—思旋的自信受到打击,是她不敢走进婚姻、重新发展亲密关系的枢纽。
当思旋无法自己走出来正常面临其他异性时,应该找心理医生寻求匡助,将这一创伤进行处理;同时要建立社会支持系统,与父母、挚友等倾诉内心的痛苦;了解每个人都是一个独立的个体,有这样花心势利的人,那么,一定也有厚道淳朴的人,不要以偏概全,全盘否定所有的异性。
目前,婚姻恐惊症成了多发病,除了像思旋这样因爱情伤害带来的恐惊,还有一部门是受到父母不幸福婚姻所影响而产生的恐惊。此时,未婚男女们需要关注两个层面:第一,那只是父母的婚姻,我接受;第二,我的人格是独立的,我有能力经营好自己的婚姻,并透过父母的婚姻更深地去理解婚姻的实质。打开心结,重建决心信念,恐惊就会不知去向。